Damit ihr was zu lachen habt:
Hier auf dieser grünen Wiese tummeln sich viele Möhren, die vor
allem für das Zwerchfell gut sind. Was heißt hier: "Kenn ich
schon!"? Dann lies doch nicht weiter...
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Zuerst der ultimative Tip: Wie fange ich ein Häschen:
Man lege sich in den Garten und mache das Geräusch einer leckeren
Möhre nach!
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Häschen zum Kellner: "Haddu Froschschenkel?" Kellner:
Selbstverständlich, mein Herr." Häschen: "Na, dann Hüpf mal in
die Küche und bring mir 'ne Pizza."
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Häschen: "Gib mir ein Brot, Du Arsch." Bäcker: "Nanana, das geht
aber freundlicher. (gibt ihm das Brot)" Am nächsten Tag... Häschen:
"Ein Brot, Du Arsch." Bäcker: "Hey! Nennst du mich noch einmal Arsch,
dann Nagel ich Dich mit den Ohren an die Decke! (gibt ihm das Brot)" Am
nächsten Tag... Häschen: "Haddu Nägel?" Bäcker:
"Nein!!!!!" Häschen: "Dann gib mir ein Brot, Du Arsch!"
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Häschen kommt zum Optiker: "Brauchst Du Brille?" Der Optiker: "NEIN!" Am
nächsten Tag: Häschen kommt zum Optiker: "Brauchst Du Brille?" Der
Optiker: "NEIN!" Langsam wird der Optiker stinkig. Am nächsten Tag:
Häschen kommt zum Optiker: "Brauchst Du Brille?" Der Optiker: "Hau ab!
Ich kann Dich nicht mehr sehen!!!" Häschen: "Brauchst Du doch Brille!"
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Häschen kommt zum Metzger: "Haddu Eisbein?" Der Metzger: "Nein, gerade
leider nicht!" Am nächsten Tag. Häschen kommt wieder zum Metzger:
"Haddu Eisbein?" Der Metzger: "NEIN!" Am nächsten Tag. Häschen
kommt zum Metzger: "Haddu Eisbein?" Der Metzger(freu): "Ja, jetzt hab ich!"
Häschen: "Muddu Socken anziehen!"
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Häschen kommt zum Apotheker: "Haddu Haschisch??" Der Apotheker: "Also,
nein wirklich nicht!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu
Heute Haschisch??" Der Apotheker: "NEIN!" Am nächsten Tag, Häschen
kommt in die Apotheke: - "Haddu Heute bischen Haschisch??" Der Apotheker:
"NEIN!!!" Am nächsten Tag kommt das Häschen WIEDER: "Haddu
Haschisch??" Der Apotheker flüstert: "Ja, heute hab ich Dir was
besorgt!!" Häschen rennt ganz aufgelöst auf die Straße:
"POLISCHEI POLISCHEI!"
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Häschen kommt zum Bäcker: "Haddu Kartoffelkuchen??" Der Bäcker:
"Nein, natürlich nicht!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder:
"Haddu Kartoffelkuchen??" Der Bäcker: "Nein!!!" Aber Häschen kommt
auch am nächsten Tag wieder: - "Haddu heute Kartoffelkuchen???" Der
Bäcker: "NEIN!!!" Häschen kommt am nächsten Tag wieder: "Haddu
Kartoffelkuchen??" Der Bäcker: "Ja, extra für Dich gebacken!"
Häschen: "IGITT!!"
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Kommt ein Hase in die Apotheke und fragt: - "Haddu Möhren?" Sagt der
Apotheker: - "Nein, das ist eine Apotheke." Geht's Häschen wieder. Am
nächsten Tag steht's Häschen wieder da und fragt: - "Haddu
Möhren?" Sagt der Apotheker wütend: - "Ich hab' Dir schon gestern
gesagt, in einer Apotheke gibt's keine Möhren." Geht's Häschen still
davon. Am nächsten Tag steht's Häschen wieder da und fragt: - "Haddu
Möhren?" Der Apotheker dreht durch, packt das Häschen bei den Ohren
und schreit: - "Nein, kapiers endlich, hier gab's und wird es nie Möhren
geben!" und schmeißt das Häschen raus. Geht's Häschen still
nach Haus. Da denkt sich der Apotheker: - "Na warte!" und kauft auf dem Markt
eine Tonne Möhrchen. Am nächsten Tag steht's Häschen wieder da
und fragt: - "Haddu Möhren?" Strahlt der Apotheker: - "Ja, heute gibt's
ganz viele frische Möhren." Sagt's Häschen: - "Muttu essen. Sind gut
für die Augen!"
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Kommt das Häschen in den Süßwarenladen: "Haddu eckige
Bonbons?" -"Nein, eckige Bonbons hab ich keine, nur runde!" Am nächsten
Tag kommt des Häschen wieder in den Laden: "Haddu eckige Bonbons?" -
"Nein, eckige Bonbons hab ich immer noch keine, nur runde!" Am nächsten
Tag das selbe wieder: "Haddu eckige Bonbons? " - "Nein, eckige Bonbons hab ich
keine, nur runde!" Da denkt sich der Verkäufer, jetzt muß ich doch
mal eckige Bonbons verkaufen, wenn die so gefragt sind. So also dann am
nächsten Tag, als das Häschen wieder kommt: "Haddu eckige Bonbons?"
-"Ja, heute habe ich eckige Bonbons" - "Darf ich rundlutschen?"
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Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?" -
"Nein, ich habe keine Streichhölzer." Am nächsten Tag kommt das
Häschen wieder in die selbe Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?"
-"Nein, ich habe keine Streichhölzer." Und am nächsten Tag wieder:
"Haddu Streichhölzer?" - "Nein, ich habe keine Streichhölzer." Am
dritten Tag wieder: "Haddu Streichhölzer?" - "Nein, ich habe keine
Streichhölzer und ich will Dich hier die nächste Woche auch nicht
mehr sehen!" Geht das Häschen zwei Wochen später an der
Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker
davorstehen. Geht es hin und fragt: "Haddu doch Streichhölzer habt?"
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Kommt das Häschen in die Drogerie: "Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich
habe keine Möhrchen." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder:
"Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." Und so geht es
noch einige Tage weiter, bis eines Tages: "Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich
habe keine Möhrchen und wenn Du nochmal fragst, nagle ich Dich über
die Türe, neben das Kreuz. "Das Häschen kommt an nächsten Tag
wieder und fragt. Da nagelt es der Verkäufer über die Tür. Als
es neben dem Jesus an dem Kreuz hängt, fragt es den: "Haddu auch
Möhrchen wollt ?"
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Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu kalten Kaffee" - "Nein,
ich habe keinen kalten Kaffee". Am nächsten Tag kommt des Häschen
wieder: "Haddu kalten Kaffee" - "Nein, ich habe keinen kalten Kaffee. "Am
nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der
Verkäufer, am nächsten Tag mal Kaffee fürs Häschen kalt
werden zu lassen. Und als das Häschen dann am nächsten Tag
wiederkommt: "Haddu kalten Kaffee" - "Ja, heute habe ich kalten Kaffee" -
"Muddu warm machen, schmeckt besser!"
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Kommt das Häschen in ein Geschäft: "Haddu faule Eier?" - "Nein, ich
habe keine faulen Eier" Am nächsten und übernächsten Tag
wieder: "Haddu faule Eier?" - "Nein, ich habe keine faulen Eier." Da
beschließt der Verkäufer, für den nächsten Tag mal Eier
fürs Häschen faul werden zu lassen. Am darauffolgenden Tag kommt das
Häschen wieder: "Haddu faule Eier?" - "Ja, heute habe ich faule Eier" -
"Muddu wegwerfen!"
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Kommt das Häschen in ein Geschäft: "Haddu saure Milch?" "Nein, ich
habe keine saure Milch." Am nächsten und übernächsten Tag
wieder: "Haddu saure Milch?" - "Nein, ich habe keine saure Milch." Da
beschließt der Verkäufer, für den nächsten Tag mal Milch
fürs Häschen sauer werden zu lassen. Einige Tage später kommt
das Häschen wieder: "Haddu saure Milch?" - "Ja, heute habe ich saure
Milch" - "Muddu wegschütten!"
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Kommt das Häschen in einen Laden: "Haddu leere Akkus?" - "Nein, ich habe
keine leeren Akkus" Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: "Haddu
leere Akkus" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus. "Am nächsten und
übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch
leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu leere Akkus?"
- "Ja, heute habe ich leere Akkus," - "Muddu aufladen!"
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Ruft das Häschen beim Metzger an: " Haddu Eisbein?" - "Ja!"; "Haddu
Kalbszunge?" - "Ja!"; "Haddu Schweinsohren?" - "Ja!"; "Muddu aber komisch
ausschauen!"
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Kommt Häschen zum Metzger. "Haddu Eisbein?" "Ja ich habe Eisbein!" "Muttu
warme Socken anziehen."
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Kommt das Häschen in ein Geschäft: "Haddu grüne Tomaten?"
"Nein, ich habe keine grünen Tomaten, nur rote." Am nächsten und
übernächsten Tag wieder: "Haddu grüne Tomaten?" - "Nein, ich
habe keine grünen Tomaten." Da beschließt der Verkäufer, doch
grüne Tomaten zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu
grüne Tomaten?" - "Ja, heute habe ich grüne Tomaten," - "Muddu in
die Sonne legen, werden dann rot"
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Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so
viele Semmeln hab' ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100
Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab' ich nicht." Da beschließt der
Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu
backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" - "Ja." -
"Krieg ich zwei?"
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Kommt das Häschen in die Metzgerei. "Haddu Ninchenfleisch?" Metzger:
"Nein, ich habe kein Kaninchenfleisch." Nächster Tag: "Haddu
Ninchenfleisch?" - "Nein, ich habe doch schon gesagt, ich habe kein
Kaninchenfleisch." Da besorgt sich der Metzger ein Karnickel und schlachtet
es. Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?" - "Ja, ich habe
Kaninchenfleisch." Häschen: "Ninchenmörder, Ninchenmörder!"
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Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Haddu Deo?" Händler: "Ja, ich
habe Deo." Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
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Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle Häschen: "Bitte
volltanken!" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker" Häschen:
"Kannu au gleich festmachen!"
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Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt:"Haddu Möhrchen?" -
"Nein, ich habe keine Möhrchen." Am nächsten Tag fragt das
Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine
Möhrchen." So geht das einige Zeit weiter. Eines Tages ist er Apotheker
langsam sauer, als das Häschen wieder fragt: "Haddu Möhrchen?" Meint
der Apotheker: "Jetzt reichts mir mit der verdammten Möhrchenfragerei.
Ich schenk dir die Apotheke!" In der nächsten Woche kommt der Apotheker
und fragt das Häschen: "Haddu Möhrchen?" Darauf das Häschen:
"Haddu Rezept?"
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Kommt's Häschen zum Apotheker und frägt: "Haddu Möhrchen?"
Apotheker: "Möhrchen in der Apotheke? Nein!" Nächster Tag: "Haddu
Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Raus!" Nächster Tag:
"Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Wenn Du noch einmal
kommst, und das fragst, dann nagel ich Dich da an die Wand!" Nächster
Tag: "Haddu Nägel?" "Nägel in der Apotheke? Nein!" "Na dann: Haddu
Möhrchen?"
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Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die
Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?" Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?"
Wieder keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Immer noch keine Antwort. "Muddu
den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehn!"
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Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt "Haddu Mörn?" -
"Nein wir haben keine Mörn." Am nächsten Tag wieder: "Haddu
Mörn?" - "Nein, wir haben keine Mörn und wenn Du nochmal fragen
kommst, dann schlag ich Dir die Zähne aus!" Am nächsten Tag wieder
"Haddu Mörn?" Der Bäcker schlägt dem Häschen in voller Wut
die Zähne aus, dieses verschwindet auch, kommt aber am nächsten Tag
wieder und fragt "Haddu Mörnsaft?"
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Kommt ein Häschen in eine Kneipe: "Hattu Apfelsaft?" "Ja." "Hattu
Orangensaft?" "Ja." "Hattu Kirschsaft?" "Ja." "Saftladen!"
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Kommt ein Häschen zum Anwalt und fragt "Haddu Vollmacht?" - "Ja." -
"Muddu Hose wechseln!"
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Kommt Häschen zum Bäcker. "Haddu Mörenkuchen?" "Nein, heb ich
nicht." Am nächsten Tag. "Haddu Mörenkuchen?" "Nein, ich habe
keinen." Denkt sich der Bäcker."Für Morgen mache ich Häschen
einen Mörenkuchen." Am nächsten Tag. "Haddu Mörenkuchen?" "Ja
heute habe ich Mörenkuchen." "Igit, mag ich nicht, kannst du selber
essen!"
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Kommt Häschen in die Apotheke. "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe
keinen Fliegenpilz." Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die
Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Der
Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz. Das
Häschen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" "Ja, heute
habe ich Fliegenpilz." "Muddu wegschmeißen, ist giftig!"
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Kommt ein Häschen beim Apotheker....
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Fragt Häschen den Konrad: Kann Duden recht schreiben?
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Kommt das Häschen in die Drogerie: "Haddu Möhrchen?" - "Ja" -
"Machst Du mir ganzen Witz kaputt!"
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Häschen geht ins tuerkische Lebensmittelgeschaeft, um sich einen Bund frische
Moehren zu kaufen. Am Gemueseregal trifft es einen zwoelfjaehrigen Jungen, der
ziemlich bedroeppelt dreinschaut. "Haddu Kummer, Junge?", fragt das Häschen
mitleidvoll. "Ja, ich bin der Sohn des Ladenbesitzers. Mein Vater ist Moslem,
und ich soll morgen beschnitten werden. Eigentlich gibt's da immer 'ne tolle
Feier, aber ich hab' Angst vor der Beschneidung!" "Kein Problem!", meint
Häschen, "Muttu Moehre nehmen und hinhalten." "Aber merkt das denn keiner?
Moehren bluten doch nicht!" "Nimmtu was Ketchup und machtu heimlich auf die
Moehre drauf." Gluecklich ueber den Vorschlag laedt der Junge Häschen zu der
Feier ein. Am Tag nach der Feier liegt Häschen voellig zerschunden im
Krankenhaus. Seine Freundin besucht ihn und will wissen, was auf der Feier
passiert ist. "Tolle Feier, habbich mich echt amuesiert! Richtig nette Leute,
sehr gastfreundlich." "Aber wieso haben sie dich dann zusammengeschlagen?"
"Nach der Beschneidung wolltich Beweissstueck beseitigen. Binnich hingerannt,
habbich dem Jungen die Moehre zwischen Beinen wegerissen und verspeist!" "Aha,
man hat deinen Betrug entdeckt!" "Schlimmer! Habbich versehentlich falsche
Moehre erwischt!"
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Kommt ein Häschen in die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Haddu
Möhrchen?" Der Metzger verneint. Am nächsten Tag kommt das
Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Wiederum muß der Metzger
verneinen und droht: "Wenn Du nochmal kommst, dann häng ich Dich in die
Kühlkammer neben Jesus!" Am nächsten Tag kommt das Häschen
wieder und stellt wieder seine Frage: "Haddu Möhrchen?" Der Metzger packt
das Häschen und hängt es neben Jesus. Da fragt Häschen Jesus:
"Wolltest Du auch Möhrchen haben?"
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Häschen steht vor dem Richter und fragt ihn:"Haddu Vollmacht?" "Klar",
sagt der Richter, "klar hab' ich Vollmacht!" "Muttu Hose wechseln!" rät
Häschen...
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Fährt das Häschen Auto. Zuerst überholt es einen BMW und fragt den
BMW-Fahrer:"Kenntu Manta?" Fahrer:"Nein." Häschen rast weiter und überholt
einen
Porschefahrer. Wieder fragt es:"Kenntu Manta?" Fahrer: "Nein." Häschen rast
weiter und diesmal überholt es einen Ferrari und fragt den Fahrer:"Kenntu
Manta?" Auch dieser Fahrer verneint. Das Häschen rast weiter und fährt gegen
eine Mauer. Nacheinander kommen Ferrari-, Porsche- und BMW-Fahrer vorbei und
fragen:"Warum wollte das Häschen wissen, ob wir Manta kennen?" Da steckt das
Häschen seinen Kopf aus den Trümmern:"Wollte wissen, wo die Bremse ist!"
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Kommt Häschen montags in die Bäckerei: "Hattu trockene Brötchen?"
"nein, haben wir nicht!"
Kommt Häschen dienstags in die Bäckerei: "Hattu trockene Brötchen?"
"nein, haben wir nicht!"
Kommt Häschen mittwochs in die Bäckerei: "Hattu trockene Brötchen?"
"nein, haben wir nicht!"
Kommt Häschen donnertags in die Bäckerei: "Hattu trockene Brötchen?"
"nein, haben wir nicht!"
Denkt der Bäcker, " legste mal ein paar zurück"
Kommt Häschen freitags in die Bäckerei: "Hattu trockene Brötchen?"
"ja, habe ich!"
"Dann muttu sehn, dattu los wirst!"
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Kommt Häschen zu Gerhard SchrÖder: "Haddu Genossen?" -
"Na klar"! - "Na dann: Gesundheit!"
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Erwischt eine alte Frau das Häschen beim onanieren. Meint
die alte Frau: "Das ist ja obszön!" - "Ja und ob das szön ist!
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Kommt ein Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Haddu Möhrchen?"
Der Apotheker verneint und das Häschen hoppelt wieder raus.
Am naechsten Tag wiederholt sich das Ganze:
"Haddu Möhrchen?"
Apotheker verneint, nimmt sich aber vor, fuer den naechsten Tag
Möhren fuer das Häschen zu besorgen.
Am Tag drauf kommt wieder das Häschen in die Apotheke und
fragt: "Haddu Möhrchen?"
Diesmal sagt der Apotheker "Ja" und reicht dem Häschen eine
Mohrrübe.
Darauf das Häschen ganz empört:
"Haddu doch Möhrchen gehabt!"
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Kommt ein Häschen in eine Bäckerei und fragt: "Hattu Veilchen?" Meint die
Verkäuferin "Nein, wir haben keine Veilchen."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder. "Hattu Veilchen?" Die Verkäuferin
erneut: "Nein, wir haben keine Veilchen."
Am dritten Tag das gleiche Spielchen. "Hattu Veilchen?" Die Verkäuferin:
"Nein, wir haben keine Veilchen." Da haut das Häschen der Verkäuferin aufs
Auge und sagt: "Morgen hattu bestimmt Veilchen."
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Kommt Häschen ins Usenet. "Haddu Häschenwitze?" Nein, haben wir
hier nicht." Am nächsten Tag. "Haddu Häschenwitze?" "Nein, wir haben
keine." Denkt sich ein User. "Für Morgen mache ich Häschen einen
Häschenwitz." Am nächsten Tag. "Haddu Häschenwitze?" "Ja heute
haben wir Häschenwitze." "Dann hört bloß damit
auf!"
Und wer das Häschen mal besuchen will, findet es natürlich in 18182
Häschendorf bei Rostock.
Vielen Dank an die ungezählten und deshalb ungenannten
Witzespender, vor allem die Gemeinde der Usenet-Newsgroup de.talk.jokes
Wer noch mehr Häschenwitze hat, der soll sie entweder mir mailen
(webmaster@schabi.de) oder ins Usenet-Forum de.talk.jokes posten (auf jedem guten Newsserver
weltweit)
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