Damit ihr was zu lachen habt:

Hier auf dieser grünen Wiese tummeln sich viele Möhren, die vor allem für das Zwerchfell gut sind. Was heißt hier: "Kenn ich schon!"? Dann lies doch nicht weiter...
  1. Zuerst der ultimative Tip: Wie fange ich ein Häschen: Man lege sich in den Garten und mache das Geräusch einer leckeren Möhre nach!
  2. Häschen zum Kellner: "Haddu Froschschenkel?" Kellner: Selbstverständlich, mein Herr." Häschen: "Na, dann Hüpf mal in die Küche und bring mir 'ne Pizza."
  3. Häschen: "Gib mir ein Brot, Du Arsch." Bäcker: "Nanana, das geht aber freundlicher. (gibt ihm das Brot)" Am nächsten Tag... Häschen: "Ein Brot, Du Arsch." Bäcker: "Hey! Nennst du mich noch einmal Arsch, dann Nagel ich Dich mit den Ohren an die Decke! (gibt ihm das Brot)" Am nächsten Tag... Häschen: "Haddu Nägel?" Bäcker: "Nein!!!!!" Häschen: "Dann gib mir ein Brot, Du Arsch!"
  4. Häschen kommt zum Optiker: "Brauchst Du Brille?" Der Optiker: "NEIN!" Am nächsten Tag: Häschen kommt zum Optiker: "Brauchst Du Brille?" Der Optiker: "NEIN!" Langsam wird der Optiker stinkig. Am nächsten Tag: Häschen kommt zum Optiker: "Brauchst Du Brille?" Der Optiker: "Hau ab! Ich kann Dich nicht mehr sehen!!!" Häschen: "Brauchst Du doch Brille!"
  5. Häschen kommt zum Metzger: "Haddu Eisbein?" Der Metzger: "Nein, gerade leider nicht!" Am nächsten Tag. Häschen kommt wieder zum Metzger: "Haddu Eisbein?" Der Metzger: "NEIN!" Am nächsten Tag. Häschen kommt zum Metzger: "Haddu Eisbein?" Der Metzger(freu): "Ja, jetzt hab ich!" Häschen: "Muddu Socken anziehen!"
  6. Häschen kommt zum Apotheker: "Haddu Haschisch??" Der Apotheker: "Also, nein wirklich nicht!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu Heute Haschisch??" Der Apotheker: "NEIN!" Am nächsten Tag, Häschen kommt in die Apotheke: - "Haddu Heute bischen Haschisch??" Der Apotheker: "NEIN!!!" Am nächsten Tag kommt das Häschen WIEDER: "Haddu Haschisch??" Der Apotheker flüstert: "Ja, heute hab ich Dir was besorgt!!" Häschen rennt ganz aufgelöst auf die Straße: "POLISCHEI POLISCHEI!"
  7. Häschen kommt zum Bäcker: "Haddu Kartoffelkuchen??" Der Bäcker: "Nein, natürlich nicht!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu Kartoffelkuchen??" Der Bäcker: "Nein!!!" Aber Häschen kommt auch am nächsten Tag wieder: - "Haddu heute Kartoffelkuchen???" Der Bäcker: "NEIN!!!" Häschen kommt am nächsten Tag wieder: "Haddu Kartoffelkuchen??" Der Bäcker: "Ja, extra für Dich gebacken!" Häschen: "IGITT!!"
  8. Kommt ein Hase in die Apotheke und fragt: - "Haddu Möhren?" Sagt der Apotheker: - "Nein, das ist eine Apotheke." Geht's Häschen wieder. Am nächsten Tag steht's Häschen wieder da und fragt: - "Haddu Möhren?" Sagt der Apotheker wütend: - "Ich hab' Dir schon gestern gesagt, in einer Apotheke gibt's keine Möhren." Geht's Häschen still davon. Am nächsten Tag steht's Häschen wieder da und fragt: - "Haddu Möhren?" Der Apotheker dreht durch, packt das Häschen bei den Ohren und schreit: - "Nein, kapiers endlich, hier gab's und wird es nie Möhren geben!" und schmeißt das Häschen raus. Geht's Häschen still nach Haus. Da denkt sich der Apotheker: - "Na warte!" und kauft auf dem Markt eine Tonne Möhrchen. Am nächsten Tag steht's Häschen wieder da und fragt: - "Haddu Möhren?" Strahlt der Apotheker: - "Ja, heute gibt's ganz viele frische Möhren." Sagt's Häschen: - "Muttu essen. Sind gut für die Augen!"
  9. Kommt das Häschen in den Süßwarenladen: "Haddu eckige Bonbons?" -"Nein, eckige Bonbons hab ich keine, nur runde!" Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder in den Laden: "Haddu eckige Bonbons?" - "Nein, eckige Bonbons hab ich immer noch keine, nur runde!" Am nächsten Tag das selbe wieder: "Haddu eckige Bonbons? " - "Nein, eckige Bonbons hab ich keine, nur runde!" Da denkt sich der Verkäufer, jetzt muß ich doch mal eckige Bonbons verkaufen, wenn die so gefragt sind. So also dann am nächsten Tag, als das Häschen wieder kommt: "Haddu eckige Bonbons?" -"Ja, heute habe ich eckige Bonbons" - "Darf ich rundlutschen?"
  10. Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?" - "Nein, ich habe keine Streichhölzer." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die selbe Bäckerei: "Haddu Streichhölzer?" -"Nein, ich habe keine Streichhölzer." Und am nächsten Tag wieder: "Haddu Streichhölzer?" - "Nein, ich habe keine Streichhölzer." Am dritten Tag wieder: "Haddu Streichhölzer?" - "Nein, ich habe keine Streichhölzer und ich will Dich hier die nächste Woche auch nicht mehr sehen!" Geht das Häschen zwei Wochen später an der Bäckerei vorbei, die inzwischen abgebrannt ist und sieht den Bäcker davorstehen. Geht es hin und fragt: "Haddu doch Streichhölzer habt?"
  11. Kommt das Häschen in die Drogerie: "Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." Und so geht es noch einige Tage weiter, bis eines Tages: "Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen und wenn Du nochmal fragst, nagle ich Dich über die Türe, neben das Kreuz. "Das Häschen kommt an nächsten Tag wieder und fragt. Da nagelt es der Verkäufer über die Tür. Als es neben dem Jesus an dem Kreuz hängt, fragt es den: "Haddu auch Möhrchen wollt ?"
  12. Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu kalten Kaffee" - "Nein, ich habe keinen kalten Kaffee". Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee" - "Nein, ich habe keinen kalten Kaffee. "Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, am nächsten Tag mal Kaffee fürs Häschen kalt werden zu lassen. Und als das Häschen dann am nächsten Tag wiederkommt: "Haddu kalten Kaffee" - "Ja, heute habe ich kalten Kaffee" - "Muddu warm machen, schmeckt besser!"
  13. Kommt das Häschen in ein Geschäft: "Haddu faule Eier?" - "Nein, ich habe keine faulen Eier" Am nächsten und übernächsten Tag wieder: "Haddu faule Eier?" - "Nein, ich habe keine faulen Eier." Da beschließt der Verkäufer, für den nächsten Tag mal Eier fürs Häschen faul werden zu lassen. Am darauffolgenden Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu faule Eier?" - "Ja, heute habe ich faule Eier" - "Muddu wegwerfen!"
  14. Kommt das Häschen in ein Geschäft: "Haddu saure Milch?" "Nein, ich habe keine saure Milch." Am nächsten und übernächsten Tag wieder: "Haddu saure Milch?" - "Nein, ich habe keine saure Milch." Da beschließt der Verkäufer, für den nächsten Tag mal Milch fürs Häschen sauer werden zu lassen. Einige Tage später kommt das Häschen wieder: "Haddu saure Milch?" - "Ja, heute habe ich saure Milch" - "Muddu wegschütten!"
  15. Kommt das Häschen in einen Laden: "Haddu leere Akkus?" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus" Am nächsten Tag kommt des Häschen wieder: "Haddu leere Akkus" - "Nein, ich habe keine leeren Akkus. "Am nächsten und übernächsten Tag auch, da beschließt der Verkäufer, doch leere Akkus zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu leere Akkus?" - "Ja, heute habe ich leere Akkus," - "Muddu aufladen!"
  16. Ruft das Häschen beim Metzger an: " Haddu Eisbein?" - "Ja!"; "Haddu Kalbszunge?" - "Ja!"; "Haddu Schweinsohren?" - "Ja!"; "Muddu aber komisch ausschauen!"
  17. Kommt Häschen zum Metzger. "Haddu Eisbein?" "Ja ich habe Eisbein!" "Muttu warme Socken anziehen."
  18. Kommt das Häschen in ein Geschäft: "Haddu grüne Tomaten?" "Nein, ich habe keine grünen Tomaten, nur rote." Am nächsten und übernächsten Tag wieder: "Haddu grüne Tomaten?" - "Nein, ich habe keine grünen Tomaten." Da beschließt der Verkäufer, doch grüne Tomaten zu besorgen. So dann einige Tage später: "Haddu grüne Tomaten?" - "Ja, heute habe ich grüne Tomaten," - "Muddu in die Sonne legen, werden dann rot"
  19. Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab' ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab' ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" - "Ja." - "Krieg ich zwei?"
  20. Kommt das Häschen in die Metzgerei. "Haddu Ninchenfleisch?" Metzger: "Nein, ich habe kein Kaninchenfleisch." Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?" - "Nein, ich habe doch schon gesagt, ich habe kein Kaninchenfleisch." Da besorgt sich der Metzger ein Karnickel und schlachtet es. Nächster Tag: "Haddu Ninchenfleisch?" - "Ja, ich habe Kaninchenfleisch." Häschen: "Ninchenmörder, Ninchenmörder!"
  21. Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Haddu Deo?" Händler: "Ja, ich habe Deo." Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
  22. Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle Häschen: "Bitte volltanken!" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker" Häschen: "Kannu au gleich festmachen!"
  23. Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt:"Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." Am nächsten Tag fragt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" - "Nein, ich habe keine Möhrchen." So geht das einige Zeit weiter. Eines Tages ist er Apotheker langsam sauer, als das Häschen wieder fragt: "Haddu Möhrchen?" Meint der Apotheker: "Jetzt reichts mir mit der verdammten Möhrchenfragerei. Ich schenk dir die Apotheke!" In der nächsten Woche kommt der Apotheker und fragt das Häschen: "Haddu Möhrchen?" Darauf das Häschen: "Haddu Rezept?"
  24. Kommt's Häschen zum Apotheker und frägt: "Haddu Möhrchen?" Apotheker: "Möhrchen in der Apotheke? Nein!" Nächster Tag: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Raus!" Nächster Tag: "Haddu Möhrchen?" "Möhrchen in der Apotheke? Wenn Du noch einmal kommst, und das fragst, dann nagel ich Dich da an die Wand!" Nächster Tag: "Haddu Nägel?" "Nägel in der Apotheke? Nein!" "Na dann: Haddu Möhrchen?"
  25. Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?" Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Immer noch keine Antwort. "Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehn!"
  26. Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt "Haddu Mörn?" - "Nein wir haben keine Mörn." Am nächsten Tag wieder: "Haddu Mörn?" - "Nein, wir haben keine Mörn und wenn Du nochmal fragen kommst, dann schlag ich Dir die Zähne aus!" Am nächsten Tag wieder "Haddu Mörn?" Der Bäcker schlägt dem Häschen in voller Wut die Zähne aus, dieses verschwindet auch, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt "Haddu Mörnsaft?"
  27. Kommt ein Häschen in eine Kneipe: "Hattu Apfelsaft?" "Ja." "Hattu Orangensaft?" "Ja." "Hattu Kirschsaft?" "Ja." "Saftladen!"
  28. Kommt ein Häschen zum Anwalt und fragt "Haddu Vollmacht?" - "Ja." - "Muddu Hose wechseln!"
  29. Kommt Häschen zum Bäcker. "Haddu Mörenkuchen?" "Nein, heb ich nicht." Am nächsten Tag. "Haddu Mörenkuchen?" "Nein, ich habe keinen." Denkt sich der Bäcker."Für Morgen mache ich Häschen einen Mörenkuchen." Am nächsten Tag. "Haddu Mörenkuchen?" "Ja heute habe ich Mörenkuchen." "Igit, mag ich nicht, kannst du selber essen!"
  30. Kommt Häschen in die Apotheke. "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz. Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" "Ja, heute habe ich Fliegenpilz." "Muddu wegschmeißen, ist giftig!"
  31. Kommt ein Häschen beim Apotheker....
  32. Fragt Häschen den Konrad: Kann Duden recht schreiben?
  33. Kommt das Häschen in die Drogerie: "Haddu Möhrchen?" - "Ja" - "Machst Du mir ganzen Witz kaputt!"
  34. Häschen geht ins tuerkische Lebensmittelgeschaeft, um sich einen Bund frische Moehren zu kaufen. Am Gemueseregal trifft es einen zwoelfjaehrigen Jungen, der ziemlich bedroeppelt dreinschaut. "Haddu Kummer, Junge?", fragt das Häschen mitleidvoll. "Ja, ich bin der Sohn des Ladenbesitzers. Mein Vater ist Moslem, und ich soll morgen beschnitten werden. Eigentlich gibt's da immer 'ne tolle Feier, aber ich hab' Angst vor der Beschneidung!" "Kein Problem!", meint Häschen, "Muttu Moehre nehmen und hinhalten." "Aber merkt das denn keiner? Moehren bluten doch nicht!" "Nimmtu was Ketchup und machtu heimlich auf die Moehre drauf." Gluecklich ueber den Vorschlag laedt der Junge Häschen zu der Feier ein. Am Tag nach der Feier liegt Häschen voellig zerschunden im Krankenhaus. Seine Freundin besucht ihn und will wissen, was auf der Feier passiert ist. "Tolle Feier, habbich mich echt amuesiert! Richtig nette Leute, sehr gastfreundlich." "Aber wieso haben sie dich dann zusammengeschlagen?" "Nach der Beschneidung wolltich Beweissstueck beseitigen. Binnich hingerannt, habbich dem Jungen die Moehre zwischen Beinen wegerissen und verspeist!" "Aha, man hat deinen Betrug entdeckt!" "Schlimmer! Habbich versehentlich falsche Moehre erwischt!"
  35. Kommt ein Häschen in die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Haddu Möhrchen?" Der Metzger verneint. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Haddu Möhrchen?" Wiederum muß der Metzger verneinen und droht: "Wenn Du nochmal kommst, dann häng ich Dich in die Kühlkammer neben Jesus!" Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und stellt wieder seine Frage: "Haddu Möhrchen?" Der Metzger packt das Häschen und hängt es neben Jesus. Da fragt Häschen Jesus: "Wolltest Du auch Möhrchen haben?"
  36. Häschen steht vor dem Richter und fragt ihn:"Haddu Vollmacht?" "Klar", sagt der Richter, "klar hab' ich Vollmacht!" "Muttu Hose wechseln!" rät Häschen...
  37. Fährt das Häschen Auto. Zuerst überholt es einen BMW und fragt den BMW-Fahrer:"Kenntu Manta?" Fahrer:"Nein." Häschen rast weiter und überholt einen Porschefahrer. Wieder fragt es:"Kenntu Manta?" Fahrer: "Nein." Häschen rast weiter und diesmal überholt es einen Ferrari und fragt den Fahrer:"Kenntu Manta?" Auch dieser Fahrer verneint. Das Häschen rast weiter und fährt gegen eine Mauer. Nacheinander kommen Ferrari-, Porsche- und BMW-Fahrer vorbei und fragen:"Warum wollte das Häschen wissen, ob wir Manta kennen?" Da steckt das Häschen seinen Kopf aus den Trümmern:"Wollte wissen, wo die Bremse ist!"
  38. Kommt Häschen montags in die Bäckerei: "Hattu trockene Brötchen?" "nein, haben wir nicht!" Kommt Häschen dienstags in die Bäckerei: "Hattu trockene Brötchen?" "nein, haben wir nicht!" Kommt Häschen mittwochs in die Bäckerei: "Hattu trockene Brötchen?" "nein, haben wir nicht!" Kommt Häschen donnertags in die Bäckerei: "Hattu trockene Brötchen?" "nein, haben wir nicht!" Denkt der Bäcker, " legste mal ein paar zurück" Kommt Häschen freitags in die Bäckerei: "Hattu trockene Brötchen?" "ja, habe ich!" "Dann muttu sehn, dattu los wirst!"
  39. Kommt Häschen zu Gerhard SchrÖder: "Haddu Genossen?" - "Na klar"! - "Na dann: Gesundheit!"
  40. Erwischt eine alte Frau das Häschen beim onanieren. Meint die alte Frau: "Das ist ja obszön!" - "Ja und ob das szön ist!
  41. Kommt ein Häschen in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?" Der Apotheker verneint und das Häschen hoppelt wieder raus. Am naechsten Tag wiederholt sich das Ganze: "Haddu Möhrchen?" Apotheker verneint, nimmt sich aber vor, fuer den naechsten Tag Möhren fuer das Häschen zu besorgen. Am Tag drauf kommt wieder das Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu Möhrchen?" Diesmal sagt der Apotheker "Ja" und reicht dem Häschen eine Mohrrübe. Darauf das Häschen ganz empört: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"
  42. Kommt ein Häschen in eine Bäckerei und fragt: "Hattu Veilchen?" Meint die Verkäuferin "Nein, wir haben keine Veilchen." Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder. "Hattu Veilchen?" Die Verkäuferin erneut: "Nein, wir haben keine Veilchen." Am dritten Tag das gleiche Spielchen. "Hattu Veilchen?" Die Verkäuferin: "Nein, wir haben keine Veilchen." Da haut das Häschen der Verkäuferin aufs Auge und sagt: "Morgen hattu bestimmt Veilchen."
  43. Kommt Häschen ins Usenet. "Haddu Häschenwitze?" Nein, haben wir hier nicht." Am nächsten Tag. "Haddu Häschenwitze?" "Nein, wir haben keine." Denkt sich ein User. "Für Morgen mache ich Häschen einen Häschenwitz." Am nächsten Tag. "Haddu Häschenwitze?" "Ja heute haben wir Häschenwitze." "Dann hört bloß damit auf!"

Und wer das Häschen mal besuchen will, findet es natürlich in 18182 Häschendorf bei Rostock. Vielen Dank an die ungezählten und deshalb ungenannten Witzespender, vor allem die Gemeinde der Usenet-Newsgroup de.talk.jokes

Wer noch mehr Häschenwitze hat, der soll sie entweder mir mailen (webmaster@schabi.de) oder ins Usenet-Forum de.talk.jokes posten (auf jedem guten Newsserver weltweit)


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